De Hielo y fuego

Sueños vacíos

2012-01-16T16:42:00.000-08:00

Un sentimiento entre tantos. De vez en cuando lo veo claro. Entre tanto oscuro caos aparece un puntito de luz, me ilumina y me guia. Y entonces lo veo. Es rabia, odio.

Todo está más en calma, mi vida empieza a tomar forma, todo indica que ya puedo ser feliz.. pero hay algo, algo que falla, algo que falta, algo que sobra.

La veo. Es un alma negra, oscura, que no se ha curado ni lo hará jamas. Un alma inconformista, en constante luto por un mundo enfermo, que se degrada poco a poco. Un alma que no entiende ni la mitad de las cosas de esta vida, que piensa, busca respuestas, se exaspera, no confía, teme, odia y desafía. Sus sueños son vacíos... no desea por miedo a no conseguir... miedo al fracaso, miedo a no ser suficientemente fuerte.

Quizás hacia ya demasiado tiempo que no escribía. Quizás lo necesitaba un poco.

Demasiado tarde.

2011-08-30T15:06:00.000-07:00

Hechas la vista atrás y sólo te entran ganas de llorar. Recuerdas cosas que creías enterradas, que no recordabas, y te sorprendes. Tan normales eran para ti...

Muchas cosas han cambiado, y ya es demasiado tarde.

Un remolino de sentimientos te invade cuando recuerdas, cuando piensas, cuando observas y analizas el pasado. Te sorprendes con lágrimas en los ojos. ¿Cómo? ¿Cómo puede todo cambiar de esa manera? Hechas la vista atrás y con horror te das cuenta de que no te reconoces, como si esa infancia que recuerdas no fuera la tuya... Aquella niña soñadora y fantasiosa no es la misma de ahora.

Pero es demasiado tarde.

Pensamientos desordenados, sentimientos inexplicables, recuerdos olvidados. Ahora eres feliz, pero hablas y caes en la cuenta de que no has superado nada. Sigues ahí, en esa casa, esperando. Esperando a que aquella familia rota vuelva a unirse.

Demasiado tarde.

Te amo

2010-12-12T14:00:00.000-08:00

Una vez dije que nadie podría salvarme, que estaría condenada a seguir sufriendo i viviendo la monotonía de mis tristes días. Una vez dije que jamás encontraría el amor de verdad, pues había perdido la fe en él...Pocos cuentos de hadas y una elevada dosis de cruda realidad.
Pero entonces llegaste tú y si, me salvaste. Lo iluminaste todo, me sacaste de mi agujero, me devolviste la fe en la felicidad y en el amor, en todas esas cosas en las que no creía.
Jamás había sentido algo así, jamás había amado tanto a alguien i, sobretodo, jamás me había sentido tan feliz y completa.
La vida no es fácil para nadie y en absoluto para mi, pues bien sabes con lo que cargo. Pero si estas a mi lado, se que seré capaz de avanzar, de seguir adelante. Y si no sueltas mi mano, prometo hacer todo lo que esté en mis manos para hacerte feliz. Ahora lo eres todo para mi.
No me asusta imaginarme el resto de mi vida contigo y cada día que pasa crecen mis ganas de tenerte más cerca.
Nadie ha dicho que vaya a ser fácil, ni un camino de rosas, pero te amo y eso lo puede todo. Porque las noches que no estoy contigo se hacen largas y tristes. Porque al levantarme cada mañana y ver que no estás a mi lado oscurece mis días...
Te necesito. Te necesito cada día, a todas horas, a cada minuto, a cada segundo. Necesito que me mires, que me acaricies, que me beses, que me abraces. Necesito tus manos, tus labios... Necesito oír tu voz, tus susurros, un “te quiero” sincero... Necesito que sientas lo mucho que me haces falta a cada hora, pues ocupas gran parte de mi mente y, por supuesto, de mi corazón.
Voy a estar ahí siempre, cuando más lo necesites. Reiré contigo, lloraré contigo, te levantaré cada vez que te caigas. No pienso soltarte jamás. Prometo caminar a tu lado para siempre.

Sólo quiero que entiendas que eres el único para mi, mi amor, mi vida, mi todo...y no pienso dejarte jamás.

La cuerda rota

2010-10-31T17:20:00.000-07:00

He llegado a la conclusión que esto es como una cuerda que ha acabado por romperse.

Yo creía que había solución. Por eso intenté más de una vez tirar y tirar de mi trozo de cuerda roto para poder atarlo al otro.

Pero eso no es suficiente. Nadie tira del otro cacho, nadie pone interés, nadie tiene valor o, mejor dicho, a nadie le importa. Parece que nadie quiere reparar esa cuerda.

Y yo ya me he cansado. Es más...¿para qué volver a intentarlo? ¿Para que se haga mal el nudo? ¿Para que todo siga igual? ¿Para que se repita todo una y otra vez? No.

Ahora si.

Punto y final.

Menos mal que me quedan muchas otras cuerdas a las que cogerme :)

Marcel

2010-10-25T14:09:00.000-07:00

Buscando buscando, he encontrado un texto que escribí hace poco más de un año. Recuerdo que eran tiempos un poco más difíciles, pero había algo que siempre conseguía sacarme una sonrisa sincera; mi sobrino.

“Hoy me han entrado ganas de escribir…Me entrado ganas de volver a ser yo misma, aunque sólo sea por un momento. Ha sido una semana difícil. Los estudios y los problemas han ocupado mi mente y me han aislado de todo.

Cualquier cosa se me hacía demasiado difícil y no tenía ganas de hacer nada, hasta que escuché su vocecita, a través del móvil, cuando mi hermana me llamó para invitarme a su primer medio cumpleaños, pues hace seis escasos meses que una de las cosas más importantes para mi, por no decir la que más, entró a formar parte de mi vida.

¿Qué puedo decir sobre eso? Pues que no me imagino ahora vivir sin saber que a unos pocos kilómetros de mi, ese pequeño fabricador de sonrisas está dando trabajo a mi hermana.

No me imaginé que algo así podría pasarme, no me imaginé que una cosita tan pequeña podría ocupar un espacio tan grande en mi corazón.

Cuando le veo mirarlo todo con esos ojos llenos de curiosidad, cogiendo mi mano para jugar, riendo por cualquier cosa, siento que es demasiado perfecto para ser cierto y me entra miedo al pensar que va a crecer, que va a hacerse mayor, que va a sufrir, que cometerá errores, como yo.

Es por eso que me he jurado a mi misma darle todo lo que pueda, caminar a su lado y ayudarle a levantarse cuando lo necesite. He jurado enseñarle todo lo que sé, no fallarle nunca e intentar que no sufra por lo mismo que yo.

Sólo quiero que sea feliz y que en un futuro sea capaz de decirle que, cuando nació, me salvo la vida.“

Willfredo

2010-10-07T13:22:00.000-07:00

¡A la mierda!

2010-08-01T16:42:00.000-07:00

El Muro

"Entrego mi vida y mi honor a la Guardia de la Noche, durante esta noche y todas las que esten por venir"

Como me gustaria estar ahí...

Hay días en que es mejor no levantarse...¿para que? Si todo son mierdas... Hay días en que todo te afecta, en que te das cuenta de que has vuelto a caer en la misma trampa, en la de dar oportunidades a la gente para después ver que no es lo que esperabas....

Expectativas, ahí está el problema. Siempre me pasa lo mismo, que gilipollas soy...(¡oh, creo que no me lo había dicho nunca! Bendita ironía....¬¬)

En fin, que más me vale no volver a salir de mi coraza, por lo que pueda pasar, lo de siempre, vamos... Lo que suele pasar cuando te abres a los demás, confías y te crees sus mentiras.

Quizás siga tu camino Sardi, quizás coja un día las maletas y me largue bien lejos de aquí..y si puede ser, para no volver. Te envidio, ¿sabes? Por tener los cojones de luchar por un sueño y, además, conseguirlo, sin importar lo que piensen ni quien te siga. Espero poder seguir tus pasos y, como bien dices, no conformarme con lo primero que pase...¬¬

No es que no me quede nada aquí, evidentemente que si, mucha gente a la que aprecio y a la que quiero cuidar, pero a veces pienso que no es suficiente o, mejor dicho, no soy suficiente.

¡¡Ooohh que gilipollaaaaas soy!! xDDD dios...mi pregunta ahora mismo es....¿colgaré esta mierda en el blog? Puede...que más da...si no lo va a leer nadie xDD estos textos son los mejores...los que no tienen ni pies ni cabeza...en los que empiezas a escribir algo y acabas por poner letras a lo tonto...

Tengo ganas de... matar a alguien, correr, gritar, llorar, insultar, beber, andar sin rumbo, volar... pero sobretodo tengo ganas de desaparecer una temporada. Por ahora no parece que nadie me necesite con urgencia, así que... ¡O no!...puede que me pase el verano en el hospital con mi abuela, que esta como una cabra pero al menos me sentiré un poco más útil y querida, y ella no se sentirá sola y con ganas de morir...

O quizás debería intentar recuperar viejas amistades de las que me acuerdo cada día que pasa y me arrepiento de haber abandonado...

Quien sabe... quizás mañana mi cabeza sufra una parálisis total y muera al instante, o me levante feliz como unas castañuelas, o siga teniendo ganas de asesinar a alguien...quien sabe.

Vaya mierda de texto, ¿no?

Joder cada día estoy peor...quizás debería hacerle caso a mi padre...debería ir a un psicólogo, aunque dudo que lo mio tenga cura.

Me he leído el texto unas cuantas veces y he pensado: joder...el que lea esto pensará que estoy loca...y si lo lee alguien que me conoce va a empezar a preguntarme que qué me pasa... así que visto desde este punto de vista no hay ningún motivo convincente para colgar este texto...Pero me la sopla, porque es lo que llevo dentro, y necesito sacarlo...así que, ¡ale!

¡A la mierda!

Tú no sabes lo que quieres...

2010-07-23T17:48:00.000-07:00

- No tienes idea de lo que significa la amistad.
- Yo quiero más que eso.
- Tú no sabes lo que quieres.
- Ni tú tampoco. Te asusta que alguien te desee y quiera estar contigo.
- ¿Y por qué debería asustarme?
- Porque no podrías refugiarte en ningun sitio ni en nada ¿Sabes por qué estas tan asustado? Porque también quieres estar conmigo

París...

2010-06-29T12:57:00.000-07:00

Llevábamos toda la mañana y parte de la tarde recorriendo París sin descanso. El dolor de pies empezaba a hacerse insoportable, pero a mi padre no hay quien lo pare cuando se trata de descubrir una nueva ciudad, y más tratándose de París.

Perdí la cuenta de las veces que cogimos el metro, de las veces que subimos y bajamos escaleras, de las calles que recorrimos... Incluso perdí la cuenta de las horas que llevábamos andando, pero por fin habíamos llegado. Ante nosotros se alzaba una enorme puerta de hierro negro, custodiada por un simpàtico señor que nos dio las buenas tardes y un mapa del cementerio..

Si, efectivamente, mi padre y yo fuimos a visitar un cementerio. Uno de los más grandes de Francia e incluso de Europa, para ser exactos. Ahí descansan grandes personajes como Oscar Wild o Jim Morrison, la tumba del cual está llena de latas de cerveza sin abrir y paquetes de tabaco llenos xD

Fue algo entre extraño y mágico puesto que, al entrar en aquel sitio, el dolor de pies desapareció de golpe. Al comunicárselo a mi padre me miró con cara de “mi hija está loca”. Efectivamente querido padre, y la culpa es tuya xD

A mi se me iba la vista, ya no sabía donde mirar. Era todo tan grande y tan bonito. Había tantos rincones por investigar y tantos caminitos que recorrer. Las pequeñas calles envueltas de grandes arboles estaban repletas de lápidas de piedra de todos los tamaños y formas. El suelo estaba cubierto por una capa de hojas secas y las copas de los arboles eran de un verde intenso. Realmente era un regalo para la vista. Creo que en mi vida me había sentido tan tranquila y en paz como en ese momento, ahí, en esa enorme ciudad de lápidas.

Recorriendo yo sola una de aquellas miles de callejuelas, mientras mi padre se perdía por ahí, encontré una lápida que me llamó muchísimo la atención. Me llamó la atención porque no tenía ningún nombre ni ninguna fecha inscrita en la piedra. Simplemente había dos iniciales grabadas en la parte delantera de la tumba que, curiosamente, coincidían con las de mis apellidos: M T. Se que eso ya es de ser paranoica pero me hizo gracia, que quieres que te diga xD

Me quedé un buen rato ahí sentada, observando en silencio aquella preciosa y triste figura. Sinceramente fue un momento especial, no sabría como explicarlo.

Espero poder volver algún día, aunque sea sola.

2010-06-28T15:52:00.000-07:00

Jamás hubiera imaginado que acabaría el día jugando a "a ver quien aguanta más tiempo la mirada sin reírse" con un gato.... Si, si, el gato de mi vecino se ha posado en mi ventana y, desde hace media hora, no para de mirarme fijamente.
Empieza a caerme bien :) mmmm....creo que lo llamaré Fufi xD

Bueno querido Fufi, gracias por hacerme compañía esta noche, se agradece :)
A falta de hombres, buenos son los gatos ¿eh Junior?

P.D: no sabia que foto poner...así que he estado buscando y, como la cosa va de gatos, he encontrado una que le hice a uno de los gatos que tenemos en mi pueblo ^^. Esta hermosura se llama Ceti, de Cetina, el pueblo en cuestión. Está como una cabra, pero nos caemos bien xD

Sansa

2010-06-21T13:36:00.000-07:00

"Si queréis volver a casa, id esta noche al bosque de dioses"

Canción de Hielo y Fuego

El día en que se apagó la luz

2010-05-28T09:50:00.000-07:00

Recuerdo con claridad el día en que mi padre se fue de casa. Me dijo que no me abandonaría y, de hecho, nunca lo ha hecho. Nunca me ha soltado de la mano, aunque a veces no me lo merezca.

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer; era un sábado cualquiera, y mi padre me levantó de la cama diciéndome que íbamos a dar un paseo por la montaña, como solíamos hacer siempre. Noté algo de tristeza en su rostro y empecé a pensar que algo iba mal... Poco después se confirmaron mis temores. No llegamos a salir de casa, mi padre me dijo que se iba a ir por un tiempo. Intentó maquillar la realidad, intentó fingir que todo saldría bien, que era temporal. Yo tenía nueve años, pero no era tonta. Sabía lo que eso significaba. En ese momento mi vida y mi corazón se rompieron en pedazos, todo se volvió oscuro, triste, inestable.

La situación se desbordó, los ataques de ansiedad de mi madre iban aumentando por momentos, un cristal roto, miles de insultos y un portazo que hizo temblar la casa. Mi hermana quiso sacarme de aquella pesadilla, y yo me dejé llevar. No sabía que hacer, ni que pensar. Todos mis esquemas se habían roto, mi familia se había roto, mi vida se había roto. Recuerdo como pasé la tarde con los amigos de mi hermana, pero son recuerdos borrosos, vacíos y llenos de dolor al mismo tiempo.

Esa noche mi padre durmió en nuestra habitación, pero cuando desperté ya no estaba... Sabia que no me iba a dejar, pero tenía miedo. Se había acabado. Mi vida feliz y tranquila se había acabado para siempre. A partir de ahí empezó el dolor, las lágrimas, el miedo, el rencor, el frío, el odio...

Poco a poco se fue deshaciendo todo...mi hermana tuvo que irse de casa y en su lugar apareció la nueva pareja de mi madre. Entre los dos acabaron de joderme la vida, pero esa es otra historia que merece un capitulo a parte...o unos cuantos...

A veces tengo la sensación de que gran parte de mi sigue en esa casa, esperando a que su familia regrese, esperando despertar de esta pesadilla, esperando a que alguien le diga que solo ha sido un sueño, que todo a acabado...

Y os preguntaréis...¿y la otra parte? Pues la otra parte vive refugiada, escondida, encerrada. Mi otra parte ha aprendido a ser fría y se ha creado un escudo a base de golpes para que no le hagan más daño.

Supongo que las dos están esperando a que alguien las rescate...

MyDrawings

2010-05-17T14:11:00.001-07:00

"Su piel siempre estaba fría como la noche, como la Luna llena"

Luís Royo "Dead Moon"

Algo más sobre mi

2010-05-16T15:28:00.000-07:00

Mira si seré complicada que no me entiendo ni yo. Empiezo a estar cansada de mi misma y eso es un problema, teniendo en cuenta que me voy a tener que soportar hasta el día que me muera xD.

Hoy ha sido un día raro, un día de altibajos emocionales considerables, de risas y de alguna que otra lágrima. En uno de esos bajones he alzado la vista buscando algo con que distraer mi mente, y ahí estaba; el retrato de mi abuela; la mejor persona que he conocido en mi vida.

Una vez alguien a quien yo consideraba amigo me dijo que hay que tener algo por lo que luchar en la vida. Ahora lo pienso y tiene razón, aunque le odie. Creo que ese es mi problema, que no se por qué tengo que luchar. Pero empezaré por marcarme una meta: quiero ser como ella, como mi abuela, la mejor persona que he conocido en mi vida.Hace años que murió y todavía recuerdo su olor, su sonrisa, su voz... Son cosas que no olvidaré jamás. Los recuerdos de mi pasado no son muy agradables, así que para uno bueno que tengo no lo voy a perder.

Ahora que lo pienso, si tengo más cosas por las que luchar...empezando por mi sobrino. Se puede decir que me salvó la vida. La noticia fue algo inesperada, rara e increíble. Cuando mi señora hermana me dijo que iba a tener un bebé, la felicité, pedí permiso para irme al lavabo y me eché a llorar como una cría. Los meses pasaban muy lentos, demasiado para mi gusto. Quería saber como sería, que cara tendría, si sería rubio como su madre o si se parecería a su padre... El día que nació me pasé dos horas de reloj mirándole mientras dormía, tan pequeño, tan inocente. “No sabes lo que te espera chavalín” pensé en ese momento xD. Pues resulta que ese enano cansino de dos años es de las cosas que más quiero en este mundo. Haría cualquier cosa por él. De momento he tenido que reventar una puerta y casi tirarme por unas escaleras. No está mal, ¿no?

Creo que si un día me centro y me pongo a pensar en el tema, encontraría mil y una razones para vivir. Supongo que sólo es cuestión de ponerse....ú.ù

Soy de hielo y fuego

2010-05-15T17:27:00.000-07:00

Soy el norte y el sur, el amor y el odio, el miedo y la valentía, el sol y la luna, la tristeza y la alegría, la luz y la oscuridad. Soy todas aquellas cosas opuestas. Soy una mezcla de rarezas y sentimientos. Pero sobretodo soy alguien que necesita desahogarse, alguien que necesita chillarle al mundo, alguien que todavía no ha encontrado su lugar.

Por fin me he decidido. Años y años queriendo hacer un puñetero blog, y aquí estoy. No se muy bien qué es lo que pretendo con esto, quizás realmente necesito compartir todo lo que llevo dentro. Suelo escribir a menudo, cuando me siento sola o perdida, cuando nadie parece escucharme o, simplemente, cuando soy incapaz de hablar.

Así que todo lo que va a venir a continuación van a ser paranoias...pero me apetece compartirlas :)